"Jag tillstår, sade fröken Greta, att jag tycker hon år det skönaste som Gud skapat - blott allt för mycket luftig, alltför litet folk. Man tycker, att hon, rätt som det år, kunde försvinnar i en sky." - Fredrika Bremer (schwedische Romanautorin, 1801-1865), Nina. Stockholm: L. J. Hjerta, 1835, Bd. I, S. 43-44.
("Ich gebe zu, daß Fräulein Greta gesagt hat, daß ich sie für das Schönste halten würde, daß Gott erschaffen hat - nur ist sie viel zu abgehoben, viel zu kindisch. Man hat den Eindruck, daß sie sich in jedem Augenblick auflösen und wie eine Wolke verschwinden könnte.")
Kära fröken Greta, dear Ms Thunberg, liebe, geehrte ...
... und hier stutze ich schon in meinem Schreiben an Sie, an Dich, an Euch - denn ich habe nicht angefragt, welchem der zahlreichen in Frage kommenden Geschlechter Sie sich selbst zuzuordnen belieben, ob als unentschlossen, präpubertär, als Pippi-Langstrumpf rediviva oder als Neuauflage von Lotta aus der Krachmacherstraße (eine Rolle, die Ihr Vater Svante Ihrer kleinen Schwester Beata zuschrieb; bei Ihnen würde es sich somit um ihre ältere Schwester Mia Maria handeln) - und ohne eine solche Klärung wäre eine Anfrage an Sie behufs einer solchen Klärung eine üble Zuschreibung meinerseits, Essentialismus oder Existenzialismus oder Expressionismus - auf jeden Fall bäh und pfui in der politischen Diktion des 21. Jahrhunderts, das keine komplizierten Wörter mit mehr als zwei Silben schätzt und lieber mit dem Herzen sieht. Es geht um folgende Sache:
In Deutschland ist es, um mich der erwähnten handfesten Jargons zu bedienen, arktischkalt. Wie schreiben Mitte Mai, und da ich diese Zeilen schreibe, weist das Außenthermometer hier im Bereich des Münsterlands eine Temperatur von 8 Grad nach der Skala von Anders Celsius aus; heute Mittag waren es 12. Am Wochenende fielen zahlreiche Flüge auf dem Flughafen Mailand-Malpensa wegen eines heftigen Schneetreibens aus. Oder, wie ein im Glauben an die Klimaerwärmung gefestigter Eingeborener dort sagen könnte: "Sia maledetto chi pensa male".
Wir wissen alle, daß der menschengemachte Klimawandel eine unumstößliche Tatsache darstellt. The science is settled. Daß dafür natürliche Schwankungen verantwortlich sein könnten, Wetterkapriolen, die erst durch die Mittlung jahrzehntelanger Meßreihen zum "Klima" verschwinden, darf als ausgeschlossen gelten. Es ist angemessen, jede Abweichung vom genormten Gardemaß als Ausweis unserer Schuld zu sehen. Daß uns gar eine Abkühlung ins Haus steht, weil der vor kurzem begonnene Sonnenfleckenzyklus (LC25) noch schwächer ausfällt als der vorhergehende, wie es die "Theorien" Deines Fast-Landsmann (Schweden und Dänemark unterscheiden sich aus unserer Äquatorperspektive nur durch ihre Nationalhymnen, "Smørrebrød-smørrebrød-rømpømpømpøm" im einen Fall, "Smörrebröd röm-pöm-pöm" im anderen) Henrik Svensmark suggerieren, darf als Ketzerei abgetan werden.
Die Eisheiligen sind seit gestern vorbei - und damit befinden wir uns im Bereich der Zeichen und Wunder, wie er dem chaotischen System des Wettergeschehens immer schon angemessen war. Mamertus, erster Namenspatron in dieser Reihe, hat im fünften Jahrhundert eine Feuersbrunst nicht etwa durch die Organisation einer Brandwehr gestoppt, sondern durch die Kraft des Gebets. Wenn aber natürliche Ursachen ausscheiden und die Kohlekraftwerke und Autos mit ihren satanischen Zerknalltreiblingen weiterhin dieselben Menge des Klimakillergifts CO2 ausstoßen, dann bleibt nur ein möglicher Faktor übrig, der als Ursache in Frage kommt: das lobenswerte, aber, wie es scheint, leicht übertriebene Hüpfen-für-das-Klima der Fridays-for-Future-Schulboykotteure. Offenkundig haben sie es vermocht, dem rasanten Anstieg der Temperaturen (und in Folge davon des Meeresspiegels, der bei den gegenwärtigen Zuwachsraten in 200 Jahren um 25 Zentimeter zu steigen droht) einen Riegel vorzuschieben. Es handelt sich offenkundig um einen Schmetterlingseffekt. Du weißt, daß der Flügelschlag eines Sommervogels am Amazonas (das ist ein großer Fluß auf der anderen Seite der Welt) in der Heimat von Präsident Trump einen Wirbelsturm auslösen kann. So wie, lange vor deiner Geburt, die Atombomben.
Presently two Butterflies flew under the tree, quarrelling. Suleiman-bin-Daoud heard one say to the other, ‘I wonder at your presumption in talking like this to me. Don’t you know that if I stamped with my foot all Suleiman-bin-Daoud’s Palace and this garden here would immediately vanish in a clap of thunder.’
Then Suleiman-bin-Daoud forgot his nine hundred and ninety-nine bothersome wives, and laughed, till the camphor-tree shook, at the Butterfly’s boast. And he held out his finger and said, ‘Little man, come here.’
The Butterfly was dreadfully frightened, but he managed to fly up to the hand of Suleiman-bin-Daoud, and clung there, fanning himself. Suleiman-bin-Daoud bent his head and whispered very softly, ‘Little man, you know that all your stamping wouldn’t bend one blade of grass. What made you tell that awful fib to your wife?—for doubtless she is your wife.’
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‘Slaves,’ said Suleiman-bin-Daoud, ‘when this gentleman on my finger’ (that was where the impudent Butterfly was sitting) ‘stamps his left front forefoot you will make my Palace and these gardens disappear in a clap of thunder. When he stamps again you will bring them back carefully.’
‘Now, little brother,’ he said, ‘go back to your wife and stamp all you’ve a mind to.’
Away flew the Butterfly to his wife, who was crying, ‘I dare you to do it! I dare you to do it! Stamp! Stamp now! Stamp!’ Balkis saw the four vast Djinns stoop down to the four corners of the gardens with the Palace in the middle, and she clapped her hands softly and said, ‘At last Suleiman-bin-Daoud will do for the sake of a Butterfly what he ought to have done long ago for his own sake, and the quarrelsome Queens will be frightened!’
Then the butterfly stamped. The Djinns jerked the Palace and the gardens a thousand miles into the air: there was a most awful thunder-clap, and everything grew inky-black. The Butterfly’s Wife fluttered about in the dark, crying, ‘Oh, I’ll be good! I’m so sorry I spoke. Only bring the gardens back, my dear darling husband, and I’ll never contradict again.’
Alsbald flogen zwei Schmetterlinge unter den Baum, und die zankten sich.
Suleiman-ben-Daud hörte den einen zum andern sagen: »Mich wundert deine Dreistigkeit, so zu mir zu sprechen. Weißt du nicht, daß, wenn ich mit meinem Fuß aufstampfe, hier der ganze Palast und Garten des Suleiman-ben-Daud gleich mit einem Donnerschlage verschwinden würde?«
Da vergaß Suleiman-ben-Daud seine neunhundertneunundneunzig unangenehmen Weiber und lachte über des Schmetterlings Prahlerei, bis der Kampferbaum wackelte. Und er hielt seinen Finger hin und sagte: »Kleiner Mann, komm her!«
Der Schmetterling war furchtbar bange, aber er brachte es doch fertig, auf Suleiman-ben-Dauds Hand zu fliegen, und da saß er und fächerte sich. Suleiman-ben-Daud neigte sein Haupt und wisperte ganz leise:
»Kleiner Mann, weißt du, daß all dein Stampfen nicht einmal einen Grashalm bewegen würde? Warum flunkerst du so kolossal vor deinem Weib? – Denn ohne Zweifel ist sie dein Weib.«
----
»Sklaven«, sagte Suleiman-ben-Daud, »wenn dieser Herr auf meinem Finger (das war der unverschämte Schmetterling) mit seinem linken Vorderfuß stampft, sollt ihr meinen Palast und diese Gärten mit einem Donnerschlag verschwinden lassen. Und wenn er wieder stampft, sollt ihr alles wieder sorgsam an seinen Platz stellen.«
»Nun, kleiner Bruder«, sagte er, »geh zurück zu deiner Frau und stampfe nach Herzenslust.«
Weg flog der Schmetterling zu seiner Frau, und die schrie:
»Ich will, daß du es tust! Ich will, daß du es tust! Stampfe! Stampfe! Stampfe!«
Balkis sah die vier ungeheuren Djinns sich niederbücken auf die vier Ecken des Gartens mit dem Palast in der Mitte, und sie klatschte leise in die Hände und sagte:
»Endlich will Suleiman-ben-Daud für einen kleinen Schmetterling tun, was er längst hätte für sich selbst tun sollen, und die zänkischen Königinnen werden sich fürchten.«
Dann stampfte der Schmetterling.
Mit einem Ruck stießen die Djinns den Palast und den Garten tausend Meilen hoch in die Luft, es kam ein schrecklicher Donnerschlag, und alles wurde so schwarz wie Tinte. Des Schmetterlings Weib flatterte im Dunkeln hin und her und rief:
»Oh, ich will gut sein! Ich bin so betrübt, daß ich so sprach! Bring nur den Garten wieder her, mein lieber, lieber Mann. Nie wieder will ich streiten.«
Suleiman-ben-Daud hörte den einen zum andern sagen: »Mich wundert deine Dreistigkeit, so zu mir zu sprechen. Weißt du nicht, daß, wenn ich mit meinem Fuß aufstampfe, hier der ganze Palast und Garten des Suleiman-ben-Daud gleich mit einem Donnerschlage verschwinden würde?«
Da vergaß Suleiman-ben-Daud seine neunhundertneunundneunzig unangenehmen Weiber und lachte über des Schmetterlings Prahlerei, bis der Kampferbaum wackelte. Und er hielt seinen Finger hin und sagte: »Kleiner Mann, komm her!«
Der Schmetterling war furchtbar bange, aber er brachte es doch fertig, auf Suleiman-ben-Dauds Hand zu fliegen, und da saß er und fächerte sich. Suleiman-ben-Daud neigte sein Haupt und wisperte ganz leise:
»Kleiner Mann, weißt du, daß all dein Stampfen nicht einmal einen Grashalm bewegen würde? Warum flunkerst du so kolossal vor deinem Weib? – Denn ohne Zweifel ist sie dein Weib.«
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»Sklaven«, sagte Suleiman-ben-Daud, »wenn dieser Herr auf meinem Finger (das war der unverschämte Schmetterling) mit seinem linken Vorderfuß stampft, sollt ihr meinen Palast und diese Gärten mit einem Donnerschlag verschwinden lassen. Und wenn er wieder stampft, sollt ihr alles wieder sorgsam an seinen Platz stellen.«
»Nun, kleiner Bruder«, sagte er, »geh zurück zu deiner Frau und stampfe nach Herzenslust.«
Weg flog der Schmetterling zu seiner Frau, und die schrie:
»Ich will, daß du es tust! Ich will, daß du es tust! Stampfe! Stampfe! Stampfe!«
Balkis sah die vier ungeheuren Djinns sich niederbücken auf die vier Ecken des Gartens mit dem Palast in der Mitte, und sie klatschte leise in die Hände und sagte:
»Endlich will Suleiman-ben-Daud für einen kleinen Schmetterling tun, was er längst hätte für sich selbst tun sollen, und die zänkischen Königinnen werden sich fürchten.«
Dann stampfte der Schmetterling.
Mit einem Ruck stießen die Djinns den Palast und den Garten tausend Meilen hoch in die Luft, es kam ein schrecklicher Donnerschlag, und alles wurde so schwarz wie Tinte. Des Schmetterlings Weib flatterte im Dunkeln hin und her und rief:
»Oh, ich will gut sein! Ich bin so betrübt, daß ich so sprach! Bring nur den Garten wieder her, mein lieber, lieber Mann. Nie wieder will ich streiten.«
Ray Bradbury hat etwas ähnliches 1952 in seiner kleinen Science-Fiction-Erzählung "A Sound of Thunder" beschrieben, wo ein Zeitreisender, der auf Saurierjagd geht, unabsichtlich (und trotz Vorwarnung) einen Schmetterling zertritt und bei seiner Rückkehr in seine Gegenwart feststellt, daß der einzige Effekt darin besteht, daß statt eines aufgeklärten, fortschrittlichen, friedlichen Präsidentschaftskandidaten (Hillary!) drin finsterer, kriegstreibender, alle Freiheiten dikatatorisch beschneidender Konkurrent zum Präsidenten gewählt worden ist. Es ist nicht ganz klar, wie der Tod eines Fluginsekts von einhundert Millionen Jahren derartig punktuelle Wirkungen erzielen kann, aber, wie gesagt: wir bewegen uns hier im Reich der Zeichen und Wunder.
Und daß Gehüpfe, koordiniert, ebensolch üble Folgen nach sich ziehen kann, war euch wohl nicht geläufig. Ihr habt nie von der "urbanen Legende" gehört, nach der in Amerika ein Erdbeben ausgelöst werden kann, wenn sich sämtliche Chinesen auf einen Stuhl (nun, nicht einen, sondern so viele wie es Chinesen gibt) stellen und gleichzeitig herunterspringen. Mitgeteilt worden ist dieses Rezept für eine Superwaffe im Aprilheft 1969 der Zeitschrift Foreign Policy. Geoffrey A. Landis hat daraus, viele Jahre später, für das Science-Fiction-Magazin Analog Science Fiction - Science Fact eine kleine Story gestrickt, in der die klugen Amerikaner als Vorsichtsmaßnahme zuerst hüpfen, um China zu vernichten. (Leider muß diese Aktion, damit alle gleichzeitig springen, durch Kommandos in Radio und Fernsehen koordiniert werden, was die Chinesen natürlich mithören können, ihrerseits auf die Stühle steigen und eine halbe Stunde später springen. Durch die Verzögerung der Laufzeit treffen sich die beiden Impulse unter dem Pazifik und neutralisieren einander.) ("Greta, sorry, Great Shakes", Analog, Juli-August 1995, S. 117-121). Und aus Anlaß der Fußballweltmeisterschaft im vorigen Jahr konnte man die folgende Meldung lesen:
"World Cup 2018: Mexico fans cause earthquake tremor by jumping for joy after win over Germany: Sensors detect two tremors in country's capital as fans cheer goal"
(Physiker haben die Meldung zwar umgehend dementiert. Aber, wie heißt es doch im Film The Man Who Shot Liberty Valance? "When the legend becomes truth, print the legend.") Und daß Klimahüpfen in dieser Hinsicht sogar Auswirkungen weit draußen im Universum nach sich zieht, scheint evident. Am Samstag, dem 6. April, um 9 Uhr 48 morgens, nach der Ortzeit Central Daylight Time (CDT) im Kontrollzentrum in Houston (also um 12 Minuten vor 5 am Morgen nach mitteleuropäischer Sommerzeit), registrierten die Meßinstrumente der Marssonde MarsInsight am 128. Tag ihrer Mission zum ersten Mal ein Marsbeben auf dem Roten Planeten, 14 Stunden nachdem jeder bei uns, der nicht hüpfte "für Kohle war."
Worum ich also bitten möchte, Frolleinchen, ist, für die nächste Zeit etwa sparsamer zu hüpfen. Sonst kommt es in vier Wochen noch so, wie es sich Wilhelm Bölsche vor fast hundert Jahren, 1922, in seinem kleinen Büchlein aus der damals so beliebten Kosmos-Reihe ausgemalt hat:
PS.
("Früher war mehr Greta." - Archi W. Bechlenberg)
Und daß Gehüpfe, koordiniert, ebensolch üble Folgen nach sich ziehen kann, war euch wohl nicht geläufig. Ihr habt nie von der "urbanen Legende" gehört, nach der in Amerika ein Erdbeben ausgelöst werden kann, wenn sich sämtliche Chinesen auf einen Stuhl (nun, nicht einen, sondern so viele wie es Chinesen gibt) stellen und gleichzeitig herunterspringen. Mitgeteilt worden ist dieses Rezept für eine Superwaffe im Aprilheft 1969 der Zeitschrift Foreign Policy. Geoffrey A. Landis hat daraus, viele Jahre später, für das Science-Fiction-Magazin Analog Science Fiction - Science Fact eine kleine Story gestrickt, in der die klugen Amerikaner als Vorsichtsmaßnahme zuerst hüpfen, um China zu vernichten. (Leider muß diese Aktion, damit alle gleichzeitig springen, durch Kommandos in Radio und Fernsehen koordiniert werden, was die Chinesen natürlich mithören können, ihrerseits auf die Stühle steigen und eine halbe Stunde später springen. Durch die Verzögerung der Laufzeit treffen sich die beiden Impulse unter dem Pazifik und neutralisieren einander.) ("Greta, sorry, Great Shakes", Analog, Juli-August 1995, S. 117-121). Und aus Anlaß der Fußballweltmeisterschaft im vorigen Jahr konnte man die folgende Meldung lesen:
"World Cup 2018: Mexico fans cause earthquake tremor by jumping for joy after win over Germany: Sensors detect two tremors in country's capital as fans cheer goal"
(Physiker haben die Meldung zwar umgehend dementiert. Aber, wie heißt es doch im Film The Man Who Shot Liberty Valance? "When the legend becomes truth, print the legend.") Und daß Klimahüpfen in dieser Hinsicht sogar Auswirkungen weit draußen im Universum nach sich zieht, scheint evident. Am Samstag, dem 6. April, um 9 Uhr 48 morgens, nach der Ortzeit Central Daylight Time (CDT) im Kontrollzentrum in Houston (also um 12 Minuten vor 5 am Morgen nach mitteleuropäischer Sommerzeit), registrierten die Meßinstrumente der Marssonde MarsInsight am 128. Tag ihrer Mission zum ersten Mal ein Marsbeben auf dem Roten Planeten, 14 Stunden nachdem jeder bei uns, der nicht hüpfte "für Kohle war."
Worum ich also bitten möchte, Frolleinchen, ist, für die nächste Zeit etwa sparsamer zu hüpfen. Sonst kommt es in vier Wochen noch so, wie es sich Wilhelm Bölsche vor fast hundert Jahren, 1922, in seinem kleinen Büchlein aus der damals so beliebten Kosmos-Reihe ausgemalt hat:
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("Früher war mehr Greta." - Archi W. Bechlenberg)
U.E.
©Ulrich Elkmann. Für Kommentare bitte hier klicken.
